La Wadafuck story of nonsense

   Il était une fois un aventurier qui possédait une pioche +2 contre les elfes et un bonus +1 en force, regardait d'un air bêta les lointaines collines au sud-ouest de Glargh : il se disait "je pourrais aller sur ces collines pour me dégourdir les jambes et je verrais sans doute une jeune elfe à forte poitrine qui pourra peut-être me montrer ses talents de tir à l'arc . J'espère aussi qu'elle a des copines aussi bien équipées qu'elle en matière d'armement et de tenue bien assortie aux couleurs de l'arc en ciel, se disait-il dans sa tête il pensait aussi qu'il aimerait bien avoir les mêmes gants pour les offrir à un manchot unijambiste qui danse très très mal le laridé du poulet plumé sur la place publique par un nain en manque de chiantos, et alors le troll sortit son épée et paf dans les dents du vieux Gildas, à moins que ce ne soit le Père Fouras venu recruter un nouveau nain. Mais il semblerait que le paladin aventurier tomba nez à nez avec un nain-probable qui lui dit, d'un ton ferme, qu'il était vraiment un nain-capable et qu'il faisait nain-porte quoi sur cette route pleine de ronces et d'orties qui lui grattait le cul. C'est alors que notre ami répliqua "il est l'heure d'aller chier un bon coup pour se soulager l'arriere train !!" d'un pas bien décidé il quitta la route pour aller soulager son problème d’hémorroïde. Malheureusement il n'était pas très prévoyant et n'était pas équipé pour cela et il dut demander l'aide à la jeune elfe à forte poitrine et ses amies pour faire une galette.
   Ce faisant, il s'aperçut qu'il n'était pas seul et découvrit un immense troll des montagnes qui le regardait d'un air stupide. Il semblait admirait la scène avec beaucoup d'intêret, une fois la galette fini il fallait trouver un four, mais tout à coup un dragon écrasa l'elfe a grosse poitrine pour se venger d'avoir osé déranger sa séance de copulation avec sa dragonne. Et là, c'est le drame : le nain hurle en meme temps que le troll croque dans la galette et que le nécromancien caché derriere un buisson ramene a la vie l'elfe a forte poitrine. Toute la compagnie se décide à s'allier pour vaincre le dragon, mais toute la compagnie se fait engloutir par le dragon. Une fois dans l'estomac de ce dernier, l'aventurier lança : "Eh, j'en ai une bien bonne ! Alors c'est l'histoire de deux personnes,
   Lui: Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
   Elle: Et le vôtre doit retourner quelques estomacs !
   Hahaha, c'était drôle non ?"
   "C'était nul" et le paladin planta l'aventurier.
   Ensuite il s'avança vers la sorcière et dit: "Aurais-tu un sort pour nous tirer ce cet embarras ?"
   Le sorcière lui répondit, tout engluée dans l'acide vorace du dragon :
   -"je suis sorcière, pas magicienne!!"
   le paladin la regarda d'un air dubitatif et s'adressa au barbare :
   "Et toi, t'as une idée ?" Le barbare lui répondit que :
   "Groumpf", il sortit sa hache et la planta dans le dragon, qui mourut sur le coup.
   Ils décidèrent donc d'aller chasser l'élan dans les forêts de Chnafon lorsqu'ils rencontrèrent un vieillard, qui leur demanda d'aller plutôt vers une tour située à quelques dizaines de kilomètres d'ici, pour chercher son grimoire. C'était leur première quête, et passant près d'une taverne, ils décident de s’arrêter pour fêter cette première quête. Et alors que chacun finit a quatre pattes ou la tête dans une bassine, un gobelin venu importuner la troupe d'alcoolos sauta sur l'elfe et commença à voler des tomates. Roger, le tavernier, courut sur le gobelin qui volait ses tomates et le frappa jusqu'à le réduire à une purée verdâtre. Après cet intermède amène, la compagnie reprit la route vers les grandes plaines afin de terminer cette quête à la c**. Malheureusement pour eux, les plaines sont l'habitat naturel des poneys à crinière soyeuse, des poneys senteur framboise, des licornes goût menthe et de tant d'autres espèces merveilleuses. L'elfe, émerveillée (gourde comme elle est), décida d'aller apprivoiser un des petits poneys, mais ceux-ci étant peux loquasse, ils firent appel à la licorne qui embrocha un nain qui passait par la pour s'en servir comme masse d'arme contre nos amis. Le nain, très énervé par ce fratricide, tua la licorne d'un seul coup de hache et entra dans une rage berserk le rendant totalement incontrôlable. Une heure passa. Ce n'est qu'après avoir appliqué le même chatiment à tous les poneys à 1 km à la ronde que le nain se calma.
   La troupe, en possession d'une quantité considérable de poils soyeux et de viande de cheval, décida de se rendre chez le Sprenghero local afin de se délester de cette lourde marchandise au meilleur prix. Trois heures de négociation et 30 pièces d'or plus tard, la compagnie se remit vaillamment en route, le coeur léger et la truffe au vent, vers la tour du nécromancultiste. N'oublions pas qu'ils sont partis pour accomplir une quête de la plus haute importance. Le ranger, décidant de leur faire la morale au sujet de leur lenteur, ne réussit qu'à voir une hache passer sous son menton. Alors que les compagnons continuaient leur périple, une ombre d'une taille impressionnante apparu devant eux.

Etonnament, ils ne semblaient pas impressionnés par cette créature qui semblait pouvoir couvrir une montagne. En effet, les 20% de discrétion dans la forêt du ranger et son charisme incroyable faisaient qu'un grand nombre de bestioles plus ou moins mignonnes les suivaient alors une de plus ou de moins... Ils continuèrent donc leur chemin, l'ombre de la bête les précédant de quelques pas. Après quelques kilomètres, la magicienne finit par se retourner pour poutrer cette créature qui osait lui faire de l'ombre, et là Yoda accourut sur son Pédalo volant en chantant "What is love ?...". Les compères, surpris...